抖音开启全天候在线下单服务，为用户带来便捷购物新体验
夜深人静刷抖音到手指随意一划，嗖地一下，购物车就跳了出来，这感觉就跟在网吧熬夜突然接到妈的查房电话似的。抖音最近搞了个24小时下单的骚操作，就算你凌晨三点想买拖鞋，也能秒速发货，失眠的家伙们终于找到了新的人生目标。
购物车比闹钟还准时
以前夜里想买啥只能对着电脑屏幕流哈喇子，现在抖音那客服比熬夜的保安还来劲。去年双十一我熬到半夜两点抢优惠券，结果那客服机器人就只会回“亲，明天九点才上班呢”，现在总算有人懂咱们这些熬夜党的苦了。
数据一出来，吓我一跳，95后这群家伙大半夜的购物狂潮，竟然占了35%以上。抖音这回动作够猛，直接成了熬夜党们的钱包收割机。上礼拜，我那室友，凌晨四点，手一抖，下单了十包辣条，结果收货时，一看，居然是给宠物吃的零食。不过商家还挺贴心，还附赠了一份“人类食用指南”。
刷视频也能破产
咱看别人刷视频笑得嘎嘎的，我刷视频笑完就得看账单。上周看个钓鱼直播，还没学会怎么调漂，直接就买了三千大洋的鱼竿，现在天天在小区的景观池里练抛竿。抖音那推荐算法，比我妈还懂你心，我刚搜了个螺蛳粉，结果后面三天首页全是酸笋味的噩梦，真是醉了。
最逗比的是那些带货主播，能把九块九的袜子吹得跟奢侈品似的。昨晚碰见一家伙拿着拖把，激情四溢地喊："这货不是一般的拖把！用了它，你妈能少骂你三次，简直是家务神器！"我还没来得及多想，钱就乖乖地付出去了。
客服比相亲对象积极
那传统电商的客服回复速度，简直比老头子回我微信还磨叽。可是在抖音上买东西，你刚发个消息，那边就噼里啪啦来三句“亲”，搞得我都觉得不买都不好意思了。有一次大半夜两点钟去问商品，客服那反应快得跟闪电似的抖音业务24小时在线下单，秒回：“亲，这么晚还没睡？要不要试试我们的助眠香薰？”
上周家伙买水果碰上个事，客服听说他感冒了，不光退钱还送了盒润喉糖。现在，他逢人就说："在抖音花钱买货，比跟现实里的小姐姐谈情说爱还让人心里暖和。"咱们都知道，他这纯属是想找个借口遮掩自己冲动花钱的真相。
付款流程快过撒尿
以前网购那东西，得填个八百多项，现在抖音付款，简直跟路边摊扫码似的快。有一次，我蹲坑那时候，愣是搞定了三笔交易，起来的时候，腿都麻得不行。最逗的是那个刷脸支付，还没来得及反应，就已经显示“支付成功”了，这速度，比分手时拉黑还快。
数字显示抖音上的人做决定就17秒，怪不得我总买些奇奇怪怪的东西。上月那“会说话的仙人掌”，养了半个月才搞明白原来是个蓝牙音箱，现在每天就站在窗台上对我唱《爱情买卖》。
退货比分手还纠结
拿到货不中意，那“七天无理由”的按钮简直就像前女友的微信，点它得鼓足好大勇气。上回退那条裤子抖音开启全天候在线下单服务，为用户带来便捷购物新体验，那快递小哥一看到我就说：“怎么又是你，这月都第七回了。”抖音还挺会照顾人的，退货理由里头有个“主播比实物好看”，这选项简直戳中了我的心。
那家伙是个狠角色，专挑大半夜退货，理由是那时候客服态度好。上周他退了一件T恤，说“白天那图案太丑了”，结果客服回了一句：“得了，太阳那东西确实挺毒的。”
未来可能连梦都能买
这趋势下去，以后梦里要是梦见新款球鞋，一睁眼货都到了。听说抖音那东西正在试水脑电波支付，到时候眼皮子一眨，购物车就能清空，简直就是闭着眼就能花钱。我那表弟已经开始在练怎么控制梦了，说是要早点适应未来这购物的新花样。
专家说，到2025年咱们就能用“瞌睡购物”了，打个哈欠连点三下，购物车就自动填满了。想象一下，早上起来发现昨晚睡迷糊了，竟然买了二十斤榴莲，这画面简直了，太美了，简直不敢想象！
问题来了啊：你们在抖音上买过啥最扯淡的东西没？我到现在都记得那谁谁谁买的“吃一口能唱歌”的饼干，结果，也就就是个印着二维码的包装袋而已。