感情，就跟玩王者似的，你死命送分，对面还跟瞎了似的，这时候就得考虑换帮手了。最近，朋友圈里都流行养鱼，可我这条件连个鱼缸都买不起，更别提那些海王们的花式操作了。
谈恋爱不是做慈善
总有些人把恋爱搞得跟扶贫似的，这边刚发个早安，那边就人间蒸发到半夜。2023年某婚恋网站统计出来，超过62%的小年轻最讨厌的就是那啥“间歇性诈尸”的东西。你跟我吹牛说你要修炼成仙我信，可手机电池就那么点儿电，能充20个小时？
那回儿遇见个逗比程序员，写了个自动回话的机器人，结果女友一瞧，直接把他GitHub给告了。现在的年轻人，谈恋爱都玩儿个"量子纠缠"，你不搭理我，我绝不主动，可心里头早就把分手的话儿念了几百遍了。
单方面热情等于自燃
追公交时咱得跑两步，可追个人却玩起了“你不动我也不动”的把戏。广东某大学的一项研究显示，78%的零零后觉得一天聊天不到三小时就是冷暴力。那些微信步数上万却装死的，真是建议你们直接去跑马拉松，别再祸害人家了。
这家伙愣是给女神连着送了仨月早餐，结果人家居然在减肥。这事真是让人哭笑不得，看来追女神的最高境界就是连人家想啥都懒得问。再想想那《动物世界》里那些求偶失败的企鹅，好歹人家还知道换个地方再试试。
养鱼技术哪家强
去年有个狠人在某社交APP上火了，他居然能同时管理12个关系快手业务低价自助平台超低价安逸，还每天准时给每个人道晚安。结果有人发现，他用的竟然是淘宝上买的自动回复工具，只要38块，还教你怎么用。现在连渣渣都开始搞产业升级了快手业务低价自助平台超低价安逸，我建议下次咱们直接众筹开个培训班。
最逗比的是，有人把养鱼整成了Excel表格，备注里写着“周二、四、六不能约，她要去上瑜伽课”。这管理水平，要是不去当项目经理，那真是浪费人才了。不过，你这时间管理再怎么精细，能比得上富士康的流水线速度吗？
高端局的入场券
这家伙手机里藏了八个“心头好”，个个都自诩独一份。结果情人节红包截图搞错了，这操作简直了，就差没穿个绿帽子出门，典型的穷酸样儿还想装大款。
上海那啥酒吧搞了个实验，一样的泡妞话术跟20个人说，成功率跟人家手机电儿有直接关系。现在的爱情，跟共享充电宝似的，用的时候电儿满满的，还回去的时候总差那么一丁点。那些总说“工作太忙”的家伙，要不您也看看他那王者荣耀的段位，是不是也跟电儿一样，总差那么一截儿？
拒绝人间蒸发术
苏州城里有位妹子，她把那小子不回短信的时间给画成了条形图，结果发现这规律比股票市场上的K线图还稳当。我寻思这东西要是送到NASA去，没准儿真能帮着解开宇宙黑洞里通讯不畅的谜团。
这年头，最潮的恋爱神器就得是那运动手环，实时监控心率血压。要是ta说刚睡了一觉，你赶紧瞧瞧心跳有没有飙到120。科技这东西真是神奇，要不咱们下次给对象的鞋底也装个GPS，要是ta突然人间蒸发，直接报警说宠物走丢了得了。
鱼塘主的自我修养
杭州那边的相亲角，一位大爷说得挺逗："找对象这事，就跟买二手房似的，得先弄清楚产权，还得检查有没有渗水问题。"对于那些朋友圈三天就消失的，我劝你们就当它是二手房里的那啥凶宅。
相亲简历上写着：“对方回信息不能比外卖小哥慢。”这要求我觉得有点太宽松了，至少得跟抢茅台酒的速度一样快。现在的年轻人谈恋爱，都讲究“沉没成本”，可您这成本沉得比泰坦尼克号还快。
哎呀妈这事真是让人头疼，你说微信那边你看完消息对方不回你，还是你在朋友圈里给别人点了个赞，人家却装聋作哑，哪个情况让你觉得手机都快要被你砸烂了？